Đánh Giá truyện Mất Tư Cách Làm Người

Mất tư cách làm người thuộc phân mục truyện đam mỹ, theo dõi truyện ngay bạn nhé.

ra mắt truyện mất tư cách làm người

Tác giả: Dazai Osamu
Thể loại: Truyện đam mỹ

Trích đoạn truyện mất tư cách làm người

Tôi không dự tưởng được cuộc sống của một con người. Tôi đc sinh ra ở một làng quê phía đông bắc nên mãi cho tới khi đã khôn lớn tôi mới đc nhìn thấy tàu lửa lần trước tiên. Tôi leo lên leo xuống cái cầu vượt nơi ga dừng, hoàn toàn không hay biết nó được thiết kế để cho người ta băng ngang qua đường ray. Tôi đơn thuần chỉ xem cái cầu đó như một sự làm duyên làm dáng đc lắp đặt giữa cái sân ga như 1 khu trung tâm thương mại của ngoại quốc mà thôi and thưởng thức sự phức hợp của chính nó. Tôi đã nghĩ như vậy trong một thời hạn dài. Tôi leo lên leo xuống cái cầu đó, xem đó là 1 trong những trò vui tân kỳ, and cho rằng đây là một trong những dịch vụ hay nhất của ngành đường sắt. Mãi về sau khi phát hiện cái cầu đó chỉ là một trong những loại cầu thang tiện dụng dành cho khác nước ngoài băng ngang qua đường ray mà thôi thì tôi mất hẳn sự hứng thú.

and lúc còn nhỏ dại, khi xem bức ảnh chụp tàu điện ngầm trong một quyển sách tranh, tôi không xem đó như là một phương tiện giao thông tiện nghi cần thiết mà chỉ nghĩ rằng đi tàu điện ngầm so với đi tàu lửa thì và đúng là một cuộc chơi mê hoặc hơn nhiều.

Thuở nhỏ Truyện sắc dại tôi thường đau yếu bệnh tật, thường nằm bên trên giường bệnh. Và tôi nghĩ rằng đệm, chăn chiếu gối chỉ là các vật trang trí chán ngắt, chẳng hấp dẫn gì. Phải đến lúc gần hai mươi tuổi, tôi mới kinh ngạc nhận ra đó là những vật dụng cần thiết hàng ngày. &Amp; sự tẻ ngắt của cuộc sống cần kiệm của con người đã làm tôi vô cùng buồn phiền.

Tôi cũng chưa từng biết đói ăn là ra làm sao. Dĩ nhiên điều này không có nghĩa là tôi đc nuôi dưỡng trong một gia đình rất đầy đủ cái ăn cái mặc, hoàn toàn vô nghĩa ngu ngốc như thế. Điều tôi muốn nói là tôi hoàn toàn chưa biết cái cảm xúc “đói bụng” là ra sao cả. Nói nghe thì có vẻ kỳ lạ chứ thực tình cho dù đói bụng đi chăng nữa tôi cũng chẳng nhận ra. Hồi học cấp một, cấp hai, mỗi lần tan học về nhà, các người xung quanh lại hỏi ra làm sao, đói bụng nhỉ, đàn Shop chúng tôi còn nhớ rõ mỗi lần từ trường về nhà là đói nẫu ra đấy, cậu dùng đậu nành ngọt nhé, hay bánh trứng, có cả bánh mì nữa đó. Cứ làm nhặng xị cả lên. Thế là tôi đc dịp phát huy lòng tin làm nũng cố hữu của bản thân mình cũng lẩm bẩm đói bụng lắm rồi cũng thảy vào miệng chừng mười hạt đậu nành ngọt nhưng thực tình tôi chẳng hiểu một tí gì về cảm xúc đói cả. Đương nhiên tôi cũng ăn nhiều nhưng tôi hầu như không nhớ được là mình đã ăn gì vào lúc đói. Tôi đã ăn nhiều thứ được cho là hiếm & quý thời bấy giờ. Tôi cũng ăn nhiều thứ hào hoa xa xỉ. Lúc tới nhà người khác, tôi số đông ăn hết các thứ người ta mời, dù đôi lúc phải gắng sức. And sự thật khi tôi còn bé dại, thời hạn buồn bã nhất so với tôi là giờ ăn cơm của gia đình.

Đọc thêm list Truyện bách hợp

gia đình tôi ở quê có khoảng chừng mười người. Đến bữa ăn mỗi người ngồi thành hai bên đối diện nhau, thức ăn bày ở giữa. Tôi là con út tất nhiên phải ngồi ở vị trí ở đầu cuối. Và cái cảnh cả chục người im re ngồi ăn trong căn phòng âm u âm thầm mà mỗi lần nhớ đến tôi đều cảm thấy nổi da gà. Nhà tôi là một trong gia đình nhà quê thuần túy nên các món ăn thường chỉ xoàng xĩnh, quanh đi quẩn lại có mấy món mà thôi. Các thức ăn hiếm quý hay xa xỉ không thể nào với đến đc. Và càng ngày tôi càng sợ cái giờ ăn uống ấy. Ngồi ở cuối căn phòng tăm tối thâm nghiêm, lùa từng chút cơm vào miệng, cố nuốt xuống, người tôi run cầm cập vì lạnh. Tôi tự hỏi Nguyên Nhân người ta phải ăn mỗi ngày ba bữa chứ, khi ăn mọi cá nhân có cần làm vẻ mặt trang nghiêm như thế không, cứ làm như thể là một loại nghi lễ gì đó không bằng. Cứ mỗi ngày ba bận, vào thời gian lao lý, mỗi người lại tập họp lại trong một căn phòng tù mù, sắp xếp đưa lên những món ăn theo đúng thứ tự, dù không muốn ăn cũng phải im thin thít cúi đầu mà nhai nuốt. Thậm chí có lúc tôi còn nghĩ rằng Ngoài ra mỗi cá nhân có lẽ đang tập kết cầu nguyện cho các hồn ma đang lảng vảng trong nhà thì phải.

Cái cây thì sẽ chết, đối với tôi chỉ là lời hù dọa vớ vẩn mà thôi. Cái lòng tin đó (cho đến hiện nay bản thân tôi vẫn thấy vậy) lúc nào cũng làm cho tôi cảm nhận thấy bất an & khủng hoảng rủi ro. Vì con người không ăn sẽ chết, chính vì thế phải làm việc and phải ăn cơm, đối với bản thân tôi thật là nan giải, khó hiểu and không tồn tại câu nói nào gây cho tôi xúc cảm bị cưỡng bách uy hiếp đến như vậy.

Có nghĩa là cho đến tận bây giờ Dường như tôi vẫn chưa hiểu các bước của con người là ra làm sao. And nỗi bất an rằng quan niệm về hạnh phúc của chính mình trọn vẹn khác với quan niệm về hạnh phúc của tất thảy nhân gian làm tôi trằn trọc, rên rỉ thậm chí phát cuồng lên từng đêm. Vậy thì, mình có thật sự hạnh phúc không nhỉ?

Từ khi còn nhỏ, đã có tương đối nhiều lần người ta nói tôi là người hạnh phúc màu đỏ may mắn nhưng tôi thì lúc nào thì cũng cảm nhận thấy mình đang ở âm phủ vậy. Ngược lại tôi thấy những người bảo tôi là màu đỏ lộc may hạnh phúc còn an lạc hạnh phúc hơn tôi gấp bội lần. Thậm chí tôi còn nghĩ mình phải mang vác mười khối khổ lụy bên trên vai mà chỉ việc cho những người kế bên gánh lấy một khối thôi thì cũng đã đủ để mang đi mạng sống của họ rồi.

Nhảy hố truyện ngôn tình h tại đây

có nghĩa là tôi không hiểu. Quả thực tôi không còn đoán định được mức độ, đặc thù nỗi gian khổ của những người bao quanh. Có các nỗi khổ đau thực tế, ví dụ như nỗi khổ đau chỉ việc ăn cơm là xử lý được. Nhưng cũng có nỗi khổ đau tận cùng của lửa âm ti A tỳ thảm khốc đến độ rất có thể thổi bay đi mười khối khổ lụy của tớ thì tôi thực tình không hiểu biết. Nếu đã khổ đến mức như vậy, Vì Sao chúng ta lại không tự sát, không phát điên, lại còn hứng thú bàn bạc chính trị, không vô vọng mà vẫn còn đấy tiếp tục chiến đấu vì cuộc sống? Như thế chúng ta có gian khổ thật không? Biến thành người theo chủ nghĩa vị kỷ, chưa dừng lại ở đó xem việc chính là đương nhiên, và hợp lý chúng ta chưa một lần nào nghi hoặc chính bạn dạng thân mình? Nếu mà thế thì vui quá còn gì? Nhưng con người toàn bộ đều như vậy chăng, đều không hề thiếu như thế à? Tôi cũng chẳng biết nữa. Tối ngủ nhàn rỗi, sáng dậy sảng khoái, đêm qua bọn họ đã mơ thấy những gì, vừa đi trên đường bọn họ vừa Để ý đến đến cái gì kia? Tiền bạc à? Lẽ nào chỉ dễ chơi như thế? Mặc dù tôi đã từng nghe qua cái triết lý là con người sống để mà ăn nhưng sống vì tiền thì quả thật tôi chưa từng nghe qua. Nếu mà thế… không phải… mình không còn biết đc. Càng lưu ý đến tôi càng không hiểu biết and càng trở nên lo sợ và bất an như thể mình đã hoàn toàn biến hóa. Tôi hầu hết không thể rỉ tai được với những người xung quanh. Tôi không biết mình nên nói cái gì và nói như thế

& cái mà tôi đã quan tâm đến ra là một trong anh hề.

đó là hành động tìm kiếm tình yêu cuối cùng của mình so với con người. Dù lo âu con người đến cùng cực nhưng tôi dường như không thể nào xong xuôi bỏ được con người. Vì vậy tôi gắng nối kết với con người bằng một sợi dây mong manh của chú hề. Hình thức thì cười liên miên bất tuyệt còn phía bên trong luôn luôn toát các giọt mồ hôi vì thập phần nguy hiểm có thể nói đến mức thử ngàn lần mà không biết chắc có lần nào thắng lợi hay là không.

Mà ngay từ nhỏ tuổi, đối với người trong mái ấm gia đình, tôi cũng không thể nào hiểu đc họ khổ đau thế nào, lưu ý đến ra sao nữa mà chỉ thuần túy có 1 nỗi hãi sợ đến mức chẳng thể nào chịu đựng and rồi bản lĩnh diễn vai anh hề của tớ do này mà giỏi giang lên. Tức là tôi chưa biết từ lúc nào nữa đã trở thành một đứa trẻ không nói ra một lời nào thật lòng cả.

Khi nhìn lại bức ảnh chụp chung với gia đình thuở đó, Dường như mọi người tạo ra sự vẻ mặt nghiêm trang thì chỉ có 1 mình tôi mỉm cười với cùng 1 vẻ mặt gian tà. Đó cũng lại là một trong vai hề bi thảm trong cuộc đời thơ ấu của mình.

không dừng lại ở đó thuở đó dù bị cha mẹ nói năng gì tôi cũng chưa lần nào trả lời cả. Dù chỉ là một trong câu nói đùa nhẹ, so với tôi cũng cảm thấy bị chấn động mạnh như sấm nổ bên tai, thiếu điều muốn phát điên nên đừng nói đến trả lời, tôi còn xem khẩu ca đam mỹ cao h đùa đó như 1 chân lý vĩnh hằng vậy. Và tôi còn nghĩ rằng vì mình không có đủ công sức để làm theo chân lý ấy nên chắc là không thể nào sống chung với loài người đc nữa. Chính vì vậy tôi không còn tranh cãi cũng không còn tự mình biện giải đc. Bị người ta nói xấu, tôi lại tưởng lời nói xấu ấy là thực, lặng lẽ nhận chịu sự công kích & trong tâm địa tư thì cảm nhận thấy lúng túng đến mức phát điên lên.

chắc rằng là không có ai hoàn toàn có thể cảm thấy thoải mái và dễ chịu khi bị chỉ trích hay khó tính cả nhưng tôi thì thấy gương mặt con người khó chịu biểu thị bản tính động vật còn đáng sợ hơn cả sư tử, cá sấu hay khủng long nữa. Thường thì người ta che giấu được bạn dạng tính ấy đi, nhưng vào dịp gì đấy, chẳng hạn như con bò đang nằm ngủ âm thầm bên trên thảo nguyên bỗng dùng cái đuôi đập chết con mòng hút máu ngay bụng, bạn dạng tính khó chịu của con người trong khi vô tình tôi đều hoảng hồn dựng hết tóc gáy and khi nghĩ rằng cái bản tính này là một trong những phần tư cách sống của con người tôi lại phần đông cảm thấy trọn vẹn tuyệt vọng.

so với con người lúc nào tôi cũng sợ run cầm cập, tôi lại không một chút nào thoải mái tự tin về hành vi cử chỉ của chính bản thân mình với tư cách là một con người. Thành ra tôi tự chôn giấu nỗi buồn bã của bản thân trong một cái hộp nơi đáy tim, nỗ lực không để lộ ra sự thống khổ & căng thẳng chút nào, bên dưới vẻ mặt tươi cười ngây thơ vô tội & vai diễn chú hề tài ba của mình sau cùng cũng đã đc ngừng.

Tôi nghĩ rằng bất cứ điều gì cũng khá được nhưng chỉ việc làm cho người ta cười thì cho dù tôi có ở bên ngoài “cuộc sống” của tha nhân thì họ chắc cũng chẳng thèm cân nhắc. Mà rất tốt là không được làm vướng mắt họ, phải trở nên vô Ngoài ra gió như bầu trời vậy. Nhờ vai diễn hề, tôi chọc cười mỗi người trong gia đình. Trong cả so với các người hầu cận, tôi cũng ráng sức mà diễn vì tôi cảm thấy họ đáng sợ and không thể hiểu đc hơn cả các người trong mái ấm gia đình tôi.

Vào ngày hè, tôi mặc chiếc áo len lông cừu đỏ bên dưới lớp áo yukata đi ra phía bên ngoài hành lang mà chọc cười mọi người. Ngay người anh cả nghiêm nghị ít khi cười của mình mà cũng phải bật cười and nói với tôi rất chi là dịu dàng:

“Yochan à, nó không phù hợp với em lắm đâu”.

đương nhiên tôi không phải là người biến thái đến mức không hề biết nóng lạnh rồi mặc áo len lông cừu dày đi ra đường giữa ngày hè. Tôi chỉ lấy cái tất dài của chị tôi rồi xỏ tay vào, che giấu dưới lớp áo yukata, chỉ để chừa ra bên ngoài cổ tay áo một ít cho mọi cá nhân tưởng là tôi đang diện áo len mà thôi.

cha tôi là người hay đi công cán ở Tokyo nên ông có 1 ngôi nhà ở khu Sakuragi, Ueno. Cứ khoảng dăm bữa nửa tháng ông lại lên ở ngôi nhà đó. &Amp; cứ mỗi lần trở về ông lại mua không ít quà cho người trong gia đình, thậm chí cho người bà con thích nữa, như thể chính là nụ cười của phụ thân tôi.

Lần nào cũng vậy, đêm trước lúc ông lên Tokyo, ông đều triệu tập những con đến phòng khách, vừa cười vừa hỏi chúng lần này về muốn mua quà gì, rồi lần lượt ghi những ước muốn của đàn trẻ vào quyển sổ tay. Những lần mà cha tôi tỏ ra gần gũi với các đứa con mình như thế này thật hiếm.

“Thế còn Yozo thì sao nào?”

Nhưng tôi lại cứ chỉ im re như mọi lần.

ngay lúc được đặt câu hỏi là muốn gì thì tôi lập tức lại chẳng muốn gì nữa cả. Tôi nghĩ rằng cái gì mà chẳng được, đâu có thứ gì khiến cho tôi vui đâu. Với lại các thứ người ta cho dù không phù hợp với sở trường mình đi nữa, mình cũng đâu thể nào mà chối từ. Chẳng thể nào nói thẳng ra điều mình ghét, hơn nữa những thứ bạn muốn thì cứ thưởng thức lén lút như một thằng ăn trộm, tôi phải chịu nỗi khổ đau and run sợ không thể nào nói hết. Có nghĩa là tôi cũng chẳng đủ sức lực để mà chọn một trong các hai thứ nữa. Điều ấy tôi nghĩ sau đây đã biến đổi thành trong những Lý Do cần thiết của cái gọi là “một cuộc đời đầy hổ thẹn” của chính phiên bản thân tôi.

Đọc thêm list truyện đam mỹ sủng h

Thấy tôi lạng lẽ, do dự và bất an, vẻ mặt cha tôi có vẻ cau lại một chút.

“Con thích gì nào? Một quyển sách nhé. Hay để cha mua cho con một chiếc mặt nạ sư tử ở Asakusa để múa lân ngày tết mà chơi. Chỗ này cũng có thể có bán các mặt nạ sư tử giành riêng cho con nít đội chơi đấy. Con không thích hay sao?”.

Bị nói là “không thích hay sao” thí chính xác là không ổn rồi. Lời giải đáp của anh hề không còn thốt ra khỏi miệng đc. Còn vai diễn chú hề trọn vẹn thất bại.

“Con nghĩ là 1 trong những quyển sách là đc đấy”, anh cả tôi nói với vẻ tráng lệ.

“Vậy à?

phụ thân tôi dừng bút viết, mất hứng và gấp quyển sổ lại.

Thất bại rồi, tôi đã làm cha nổi giận, sự phục thù của phụ vương bền bỉ sẽ đáng sợ lắm đây. Tôi đã phạm một sai lầm chẳng thể nào cứu vãn. Đêm đó, vùi mình trong chăn, tôi vừa lưu ý đến vừa run cầm cập. Rồi tôi lặng lẽ trở ra phòng khách, mở cái ngắn kéo để quyển sổ ghi chép mà cha tôi lúc nãy đã để vào, lấy quyển sổ ra, lật giở lung tung, xem những chỗ ghi chép của phụ thân tôi về việc mua quà rồi lấy cây bút chì gắn bên quyển sổ liếm liếm, ghi vào chữ “mặt nạ sư tử” rồi về phòng ngủ thiếp đi. Tôi sự thật chẳng thích cái mặt nạ sư tử ấy 1 chút nào cả. Ngược lại, tôi thích có 1 quyển sách hơn. Nhưng tôi phân biệt là cha muốn mua cho tôi cái mặt nạ sư tử đó và để chiều theo ý ông, cũng để triển khai lành với thân phụ tôi nữa nên tôi đã dám mạo hiểm lén lút vào phòng khách giữa đêm khuya như vậy.

& âm mưu khác người này của mình đã thành công đúng như dự liệu. Khi thân phụ tôi từ Tokyo trở về nói với mẹ tôi lớn tiếng đến nỗi chúng tôi đang ở trong phòng mình cũng nghe thấy đc.

“Đến tiệm đồ chơi đó, tôi mở quyển sổ ra thì thấy ngay chỗ này có viết “mặt nạ sư tử”. Không phải chữ tôi viết. Vậy là sao đây? Tôi nghiêng đầu ngẫm nghĩ. Thì ra đây là trò đùa của thằng nhỏ bé Yozo đây mà. Cái thằng bé bỏng đó khi tôi hỏi thì cứ im re cười tủm tỉm nhưng sau đây lại thích mê cái mặt nạ sự tử đến mức không chịu được. Đúng là cái thằng nhỏ bé hay biến đổi. Cứ mãi giả vờ rồi viết vào đó. Nếu đã thích như thế thì cứ nói ra một tiếng cho rồi. Ở trước cửa tiệm đồ chơi, tôi cứ bi lụy cười mãi. Bà mau mau gọi thằng nhỏ nhắn Yozo ra đây nào”.

Một lần khác, tôi lại tụ tập các người hầu cận nam nữ trong nhà ở căn phòng kết cấu theo kiểu phương Tây. Tôi bắt một anh hầu ấn phím lũ piano một cách lung tung ngẫu hứng (mặc dù nhà tôi ở quê nhưng hầu như thứ gì cũng có) rồi ứng theo nhịp điệu chẳng có tác dụng ấy, tôi nhảy một điệu vũ Ấn Độ chọc cười mọi người. Người anh thứ mới lấy máy hình chụp cảnh tôi khiêu vũ. Khi nhìn vào tấm hình đó, từ khe hở của tấm váy tôi mặc (vốn là 1 mảnh vải hoa sặc sỡ dùng để làm gói quà) lộ ra con chim nhỏ xíu của tôi khiến cho mọi cá nhân lại cười lăn cười bò. So với tôi mà nói, đó chắc rằng lại là một trong thắng lợi ngoài sức tưởng tượng

Mỗi tháng tôi đều phải sở hữu trong tay hơn mười quyển tạp chí thiếu niên mới ban hành cùng nhiều giấy tờ đc đặt mua về từ Tokyo và tôi cứ lặng ngắt đọc 1 mình, nên rất thân thuộc với những nhận vật như tiến sỹ Mecharakuchara, TS Biết tuốt. Hình như các loại khác như truyện Quái đàm, Giảng đàm, Lạc ngữ(1), những truyện kể Edo tôi cũng đều tinh thông nên tôi không hề thiếu gì đề tài để chọc cười mọi người.
Chúc bạn đọc truyện mất tư cách làm người vui vẻ!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *